Witze-Thread

Mirko Slomka schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC Schalke 04 zum dritten Male absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist , er habe ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt. Mirko fliegt darauf mit dem Manager Andi Müller nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen, und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zuruck. Slomka wechselt Kevin Kuranyi aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und. die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zuruck und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, Mirko und Andi, die Mitspieler, die Medien ...
Großartig, sagt die Mutter. Ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße angeschossen, deine Schwester und ich sind fast vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden.
Der junge Spieler ist entsetzt: Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid reagiert er.
Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach
Gelsenkirchen umgezogen sind !

Nachts halb 4 in der Disko...

Er zu ihr: Na, kommst du noch mit auf nen Zaubertrick zu mir?
Sie: Was denn für ein Zaubertrick?
Er: Erst bums ich dich und dann verschwindest du!

HAHAHA...

Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

Drei Freunde unterhalten sich beim Biertrinken unter anderem welche Positionen beim Sex die Besten wären

Der erste meint:
- Für mich ist es die 69 !!!

Der zweite:
- Für mich, ist die Reiterstellung die Beste !!!

Und der letzte sagt:
- Es gibt keine bessere Stellung als DER WILDE STIER !!!

Die anderen zwei Freunde guckten ihn entgeistert an und fragten, was das für eine Stellung ist. Er sagte dann folgendes:

- Also, Du sagst Deiner Frau sie soll sich auf allen Vieren stellen und fängst von hinten an, in der Doggy-Stellung... Wenn es dann richtig zur Sache geht , lehnst Du Deinen Körper über Ihren, umarmst sie ganz feste... Und dann sagst du ganz zärtlich, ganz langsam flüsternd ihr ins Ohr:

Auf diese Stellung fährt meine Sekretärin voll ab!!! ...

Und dann, musst Du versuchen Dich mehr als 8 Sekunden auf Ihr zu halten!!!

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Kommt eine Frau zu ihrem Frauenarzt und sagt ihm: Ich habe schmerzen!

Daraufhin sagt der Arzt: Ihnen fehlt Sex! Machen sie sich bitte frei und ich
werde das Problem beheben!
Gesagt getan. Der Arzt ist fertig und schickt die Frau zu seinem Kollegen ins Nachbarzimmer, denn er kann ihr nicht weiter helfen.

Die Frau: Ich habe schmerzen!

Er stellt die selbe Diagnose wie der erste und auch er befriedigt sie. Danach schickt er die Frau ins Nebenzimmer zu einem weiteren Kollegen.

Er fragt: Wie kann ich Ihnen Helfen?

Die Frau: Ich habe schmerzen! Ihre beiden Kollegen sagten mir bereits mir würde Sex fehlen und sie könnten mir helfen.

Der Arzt: Welche zwei Kollegen? Trugen die auch weiße Kittel?

Die Frau: Ja!

Der Arzt: Schwester! Sagen Sie bitte den beiden Malern da drüben, sie
sollen nicht meine Arbeit übernehmen!

Zwei Liliputaner an der Bar. Sagt der Eine: Zwei Halbe! Sagt der Wirt: Das seh ich, und was wollt ihr trinken?