Witze-Thread
Ich war Fussball-Schiedsrichter , meint der Mann, einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.
Wie lange ist das her?
Etwa 30 Sekunden!
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Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.
Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker
Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.
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Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!
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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.
Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker
Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!! ;D ;D ;D
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Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. Na toll! meint sie. Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten. Verärgert antwortet Horst: Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an. Er wählt die Nummer und verlangt dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliche Stimme fragt: Papier oder Plastik?
Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen? Darauf die Andere: Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.
Nach einer Weile fragt die Blondine den Schwimmlehrer: Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?
Die Oma setzt sich zum Mantafahrer Manni ins Auto. Junge, sag mal. Kannst du mir wohl bitte den Sitz vorstellen? Klar! Oma, das ist Recaro. Recaro, das ist Oma.
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