Witze-Thread

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16 years 6 months ago #27528 by MATTALE
Replied by MATTALE on topic Re: Witze-Thread
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: Warst Du jemals ungerecht?
Ich war Fussball-Schiedsrichter , meint der Mann, einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.
Wie lange ist das her?
Etwa 30 Sekunden!

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16 years 6 months ago #27529 by MATTALE
Replied by MATTALE on topic Re: Witze-Thread
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.
Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker
Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.

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16 years 6 months ago #27530 by MATTALE
Replied by MATTALE on topic Re: Witze-Thread
Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!

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16 years 6 months ago #27562 by Pallister
Replied by Pallister on topic Re: Witze-Thread

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.
Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker
Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.


LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!! ;D ;D ;D

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16 years 6 months ago #27658 by Pallister
Replied by Pallister on topic Re: Witze-Thread
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist. Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen , sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln. Ja, das sehe ich, sagt die Frau. Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche. Der Mann lächelt und sagt: Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???

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16 years 6 months ago #27659 by Pallister
Replied by Pallister on topic Re: Witze-Thread
Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? Fiktiv. Manifest. Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!

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16 years 6 months ago #27665 by Pallister
Replied by Pallister on topic Re: Witze-Thread
Alle heißen Susanne...außer Petra, die heißt Anne!

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16 years 6 months ago #27666 by Pallister
Replied by Pallister on topic Re: Witze-Thread
In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. Hatten Sie einmal Polypen? fragt er schließlich. Ja , antwortet die junge Dame errötend, vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!


Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. Na toll! meint sie. Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten. Verärgert antwortet Horst: Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an. Er wählt die Nummer und verlangt dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliche Stimme fragt: Papier oder Plastik?


Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen? Darauf die Andere: Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.


Nach einer Weile fragt die Blondine den Schwimmlehrer: Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?


Die Oma setzt sich zum Mantafahrer Manni ins Auto. Junge, sag mal. Kannst du mir wohl bitte den Sitz vorstellen? Klar! Oma, das ist Recaro. Recaro, das ist Oma.

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16 years 6 months ago #27668 by Pallister
Replied by Pallister on topic Re: Witze-Thread
Ein Zimmermann schickt seinen Stifft los. Bring mir fuer den Holzbalken hier ein paar grosse Holzschrauben . Der Stifft zieht los. Er schaut im Wagen nach schuettelt den Kopf und geht zurueck. Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall.

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16 years 6 months ago #27674 by Pallister
Replied by Pallister on topic Re: Witze-Thread
Inna Pizzeria: Sach ma Antonio, was macht n meine Pizza die ich vor ner dreiviertel Stunde bestellt hab? 5 € alta!

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